טיפים לזוגיות בתקופת ההנקה
בעקבות הלידה התא המשפחתי שלכם השתנה. בדיוק כפי שאת השתנית כאשר הפכת לאם, כך גם הזוגיות עוברת שינוי. מזוגיות שהיא יצירה של שניים נולד תינוק שמביא איתו ארגון מחדש של החיים כזוג וכמשפחה.
התינוק מביא איתו שמחה והתרגשות רבה ולצידם גם עייפות ועומס, דאגה ולחץ, מחויבות ואחריות רבה. סדרי העדיפויות שלכם משתנים וטבעי שהתינוק נמצא במרכז והזוגיות נדחקה לצד. אתם מתגייסים לטיפול בתינוק, צרכיו קודמים לצרכים שלכם והוא זקוק לכם במשך מרבית שעות היממה. נדמה שהטיפול בו הוא עבודה מסביב לשעון - 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע והאינטנסיביות הזו היא משימה לא פשוטה העשויה להשפיע על הקשר הזוגי ולעיתים אף לערער אותו.
למה כדאי לשים לב?
יש בני זוג שמרגישים "בחוץ", אחרים בוחרים להישאר "בחוץ", הם אולי חשים שהתינוק השתלט עליך - האם, וההנקה השתלטה על הגוף שלך. לעיתים נוצרת "תחרות" על הזמן איתך, על המגע ועל ה"מקום הראשון". יש בני זוג שמתרחקים, יש שכועסים או מאשימים ויש כאלו שמבינים ומכילים את התהליכים שאתם עוברים. יש בני זוג שנמנעים מטיפול בתינוק ויש שהם חלק בלתי נפרד ממערך הטיפול, מעורבים ומשקיעים פיזית ורגשית. יש כאלו שמתקשים להסתגל לשינויים הרבים ויש כאלו שמצליחים להתאים את עצמם וביחד מוצאים דרכי תמיכה והתקרבות משפחתית וזוגית בהתאמה למצב החדש.
השפעת ההורמונים על הזוגיות
יש לקחת בחשבון גם את ההיבט הפיזיולוגי. שינויים הורמונליים לאחר לידה ובתקופת ההנקה יכולים להשפיע על רצון באינטימיות ובחשק המיני. אצל נשים וגברים כאחד. זהו מצב טבעי ונורמלי, שגם משתנה עם הזמן. מודעות ושיח על הנושא יכולים להביא למציאת פתרונות משותפים. לעיתים עצם ההכרה במצב, הידיעה שיש לו מקור פיזיולוגי ולא רק רגשי ושהוא עתיד לחלוף מקלים מאד לשני הצדדים. במידת הצורך אפשר וכדאי להיעזר באנשי מקצוע בסיוע במציאת פתרונות.
בסיס הזוגיות
חשוב לקחת בחשבון שכל אחד מכם הגיע להורות, לאחר ותק במערכת הזוגית הזו. ייתכן שהיא מושתתת על אהבה, כבוד ואמון וייתכן גם שעוד קודם לטלטלה של הצטרפותו של תינוק או תינוקת היו ברקע חוסר שביעות רצון, פערים בזוגיות ותחושת ריקנות. פעמים רבות יש ערבוב של כל אלה גם יחד מה שעשוי להשפיע על הזוגיות ועל חווית ההורות וההנקה. בחלק מהמקרים רצוי לקבל עזרה ולפנות לאנשי מקצוע מתאימים, כדאי לפחות לשקול להתייעץ.
יחד עם הקשיים חשוב לזכור - התינוק נוצר מתוך הזוגיות הזו, מתוך האהבה והחיבור וזה היה ועודנו הבסיס למשפחה הזו. במקרים רבים, השינוי המשפחתי המבורך, לצד האתגרים הזוגיים, מביא גם לתהליך של התפתחות זוגית, שדרוג היחסים והתחזקות הקשר הזוגי. את הפירות של התהליכים האלה ניתן יהיה אולי לראות רק בהמשך הדרך, כשהמשפחה החדשה מוצאת את האיזון מחדש.
כיצד תוכלו לעזור לזה לקרות?
אפשרו לעצמכם להיות פתוחים ליציאה למסע משותף שיכול לאפשר התאמה לצרכים המשתנים, תוך התבססות על פתיחות ותקשורת. רוב הבעיות בזוגיות בכלל ובתקופה זו בפרט קשורות לחוסר תקשורת או לתקשורת לקויה. כל אחד מבני הזוג מתמודד עם הקשיים בדרכו ולא בהכרח משתף ובנוסף יתכנו חוסר התאמה או הסכמות בטיפול בילדים ובגידולם. אם לא תדונו בכל אלה זה עשוי להחמיר את המצב.
השאיפה היא להביא לבסיס זוגי מכבד ומאפשר ולתקשורת פתוחה ביניכם, המתכון הזה יעזור לכם לצלוח את התקופה המאתגרת הזו ולא רק אותה.
איך עוברים תקופות מאתגרות בזוגיות?
הכירו בתחושותיכם: הכרה בתחושות של שניכם על ידי שיח פתוח וכנה הנוגע בין היתר באובדן הזמני של הזוגיות. ניהול שיחה ברוגע ובנחת ולא כאשר התינוק בוכה, כשהחזה גדוש וחם או כשאת עייפה ומרגישה רע.
שיח פתוח על ההתרחקות: שיח על ההתרחקות יביא להתקרבות. אפשר לדבר על הגעגוע במקרה שהוא מורגש.
שיתוף והקשבה, הקשבה ושיתוף של כל אחד מבני הזוג.
אפשרו מקום לתחושותיכם: מתן לגיטימציה לתחושות קשות של חוסר הסכמה, אכזבה, אובדן ואבל. נסו לקבל בהבנה גילויי כעס וטענות. נסו להימנע מאשמה והאשמה שרק מחזקות את הקשיים. נסו לחשוב באילו דרכים אחרות ניתן לבטא רגשות אלו.
להניח בצד את מאבקי הכוח: שחרור מאבקי הכוחות וניהול התחשבנות, ל"פנקסנות" אין מקום (מי עשה מה ומתי).
חלוקת תפקידים ומשימות: לבקש עזרה ישירה, ללא רמזים וללא דיבור עקיף על מה צריך, תגידי במדויק ותעודדי מעורבות.
אפשרי לו להיות "שומר הסף" אם הוא מתאים לתפקיד. שיהיה אחראי למנן את הביקורים לאחר הלידה ויעזור לך לשמור על הגבולות הנכונים לך ולתינוקך, במיוחד בהתחלה. מי ומתי יגיע ואם בכלל.
חלוקת העומס בבית: עזרי לו למצוא תפקידים מועילים שיורידו מהעומס עלייך ובכך יהוו תמיכה בך ובהנקה שלך - מטלות הבית, דאגה לך לאוכל ולשינה, טיפול בתינוק כמו מקלחת, הלבשה, החזקה של התינוק שתפנה אותך ועוד.
השאירו דלת פתוחה לתקשורת ביניכם: גם בזוגיות טובה קשה לקרוא מחשבות. ההריון, הלידה וההנקה הביאו לשינויים פיזיים ורגשיים ולכן חשוב לדבר על כך, לפתוח "דלת" למה שמתחולל אצל כל אחד מכם ולאפשר לשניכם שיתוף כנה.
תקשורת זוגית: נסו לתקשר בגוף ראשון בעיקר בשיח על צרכים ובשיתוף רגשות. למשל, 'אני זקוקה לך שתבוא יותר מוקדם מהעבודה וכך ארגיש פחות לבד' במקום 'אתה כל הזמן מגיע מאוחר מהעבודה ואתה צריך לחזור יותר מוקדם'.
עוגנים: שיח על ציפיות, חלומות ורצונות, חששות ופחדים, סדרי עדיפויות ופשרות. חזון לעתיד הקרוב והרחוק יכול להוות עוגן זוגי לעתיד.
הודיה לשני בני הזוג: פרגון והכרת תודה. כולם רוצים להרגיש מוערכים במיוחד בזמנים מאתגרים.
לך - על ההשקעה, ההתמסרות, ההנקה, לגוף שלך שגידל והזין ועבר את תלאות הלידה, על התפקוד בלילות, על תעצומות הנפש.
לבן הזוג – על מה להודות? תלוי בך, על דברים קטנים וגדולים. פינוי האשפה, הכנת ארוחה, מתן אפשרות למקלחת ארוכה, הקשבה ועוד. מחוות קטנות מביאות למחוות גדולות ואיתן קירבה נפשית ופיזית.
פעילות זוגית משותפת: פעילות הקשורה לטיפול בתינוק כרחצה משותפת, הלבשה משותפת, התעוררות לילית משותפת לתינוק שמבקש לינוק, עיסוי וטקס שינה.כמו גם פעילות שאינה קשורה לתינוק אלא לזמן זוגי כבישול משותף, מקלחת משותפת, דייט זוגי, טיול, קפה משותף.
דאגי לעצמך - "מלאי את הקנקן שלך": דאגי לעצמך פיזית ונפשית – אוכל, שתיה, מנוחה, מפגש חברתי, תשומת לב למצב הרוח ולכאבים או בעיות פיזיות. כשאת מפנה מקום לעצמך תוכלי כעת או בעתיד למצוא מקום גם עבורו.
חמלה: חמלה עצמית וחמלה כלפי בן הזוג: זכרי שאתם ביחד גם אם את מרגישה שאת זו שעליה מוטלת כל האחריות, ההנקה והטיפול השוטף. גם אם קשה לך לראות ולהראות חשוב שתזכרי שכל אחד מכם זקוק לתמיכת השני, זקוק לכך שיראו אותו ולכן אם תעשי זאת בעצמך יתפנה מקום גם לצד השני לעשות זאת.
מגע בין בני הזוג: מגע הוא לא רק מין. הוא גם חיבוק, ליטוף, ישיבה משותפת זה לצד זה, התרפקות משותפת, ערסול הראש, מגע מרפרף באזורים נעימים, עיסוי כתפיים או חלקים אחרים. יד על הלב או על היד יכולים להיות מחברים ואינטימיים לא פחות מיחסי מין. מגע שכזה הוא בסיס חשוב וחיוני להורות זוגית, לאינטימיות ולמיניות.
כדאי לדעת שבני ובנות זוג המעורבים בטיפול בתינוק ומהווים שותפים פעילים להורות נתרמים גם הם משינויים עצביים והורמונליים המשפיעים על ההתנהגות ההורית ומסייעים בבניית קשרים חברתיים ורגשיים. מאחר והלידה היא רק תחילת הדרך ופתח הכניסה להורות, כדאי להתמודד עם אתגרי ההורות הראשוניים גם בתחום הזוגיות. כך תוכלו לבסס יחסים טובים ותקשורת טובה ומאפשרת שיוכלו לסייע בהתמודדות עם אתגרי החיים הצפויים לכם.
נכתב על ידי רוית לביא, נובמבר 2024